DE MIM

ainda fernanda

2011-09-01T23:55:00.000-07:00

sendo bem piegas, e tão verdadeiro quanto só a maior das pieguices poderia ser:

feita de amor.

dois faróis em luz alta

2011-08-20T23:06:00.000-07:00

já é madrugada. uma noite chuvosa e meio fria que me lembra que, afinal, é inverno. porque os dias têm sido quentes demais até pro inverno carioca, que, muitas semanas atrás, sentiu frio de uns poucos graus positivos. e neste instante eu me recordo de alguém dizer que nada pode ser mais verdadeiro do que o clichê. e aquela mulher... ah, como parece ter me inquietado definitivamente! lembro também, agora, de quando vi a primeira vez "mulholland drive", de david lynch, e aquilo transformou minha percepção de arte. aquela mulher, ali naquele palco do teatro dulcina, no rio de janeiro, nesta noite... colaborou pra mais uma irrevogável mudança nalguma parte de mim que agora é hemorragia.

os clichês dizem: 'a melhor atriz brasileira'; 'um de nossos grandes orgulhos'; e, o mais clichê dos clichês, 'show de interpretação'. mas eles estão certos, todos certos! só que... já não se trata mais de nome, 'renome' (outro clichê sem vergonha)... eu posso tentar aqui dizer do que se trata. são as escolhas feitas; é a longa história vivida; é a memória. é a energia vital; é o inexplicável. é a alma reluzente que traspassa os dois olhos marejados, enormes, como dois faróis em luz alta, que vi.

no palco, perto do proscênio, apenas uma cadeira. nesta, uma luz incidente e mais duas vindas das laterais. e quando as da platéia se apagam, lá vem ela caminhando de uma das coxias do lado esquerdo. numa passada elegante, austera... mortal. "quando fernanda montenegro se sentou numa cadeira, o acontecimento teatral estava estabelecido. quando quase imóvel começou a falar, não havia dúvida de que o invisível se tornava nítido (...)", escreveu manoela sawitzki da revista bravo. e a partir daí, já não é mais talento, técnica, texto; já nem é mais simone de beauvoir sobre jean-paul sartre. já não é mais sequer o grande amor retratado! é tão somente uma força misteriosa, indizível, naquela calça preta, quase imóvel à cadeira, mas numa camisa branca, pulsante, e num cabelinho curto, preso, em erupção. essa tal força misteriosa, que me arrebatou e desconstruiu. no palco, somente a luz, a cadeira e aquela mulher - iluminada e radiante, que ao fim de 60 minutos de espetáculo me roubou por completo a alma, e, sabe-se lá, irá devolver!

os clichês estão muito certos, é claro. mas eu arrisco e inteiramente me responsabilizo: testemunhei em "viver sem tempos mortos", no palco do recém reaberto teatro dulcina, na noite do dia 20 de agosto de 2011, a vida tão viva aos oitenta anos da maior atriz deste mundo, fernanda montenegro. eu me sinto mais atento, mais vivo. obrigado, fernanda. não vou, e nem poderia, esquecer.

2011-08-08T21:33:00.000-07:00

se meu amor me partisse o coração e eu tivesse que fazer uma música, poderia fazê-la como robyn. e escreveria minha dor em versos cheios de ironia e azedume. e poria na música uma melodia melancólica e uma batida dançante. e se tivesse que vir um clipe, nele eu dançaria. e dançaria, e só dançaria. no fim, exausto e satisfeito, encararia a câmera mais de perto, numa expressão vivaz. como se eu não tivesse passado, nããão..., pelo que passei tão de verdade. tão unicamente - e sempre incomparavelmente. um olhar de quem sentiu dor, mas - e somente por isso! - já esqueceu de expressa-la.

call her! ;)

doce mofado

2011-05-08T22:45:00.000-07:00

nesse domingo das mães eu descobri, só vários dias depois, que aquela que me fazia as cocadas mais gostosas do mundo de repente se foi. minha madrinha, que eu vi já nem lembro bem quando. é como se, agora, eu tivesse esquecido na cozinha uma daquelas suas latas com as cocadas.

tempo. sempre ele.

na sua dança, é ele quem leva.

taurus

2011-05-07T20:53:00.000-07:00

hoje à noite mais cedo num ônibus vazio, volume alto no espírito, headphone no ouvido. videoclipe. de copacabana ao centro, um momento. olha a lua crescendo no parque do flamengo! o corpo é celeste em cima do corcovado. árvores e luzes dos postes e prédios em alta velocidade.

beautiful madonna

2011-02-19T19:13:00.000-08:00

"something's missing and i don't know why
i always feel the need to hide my feelings from you
is it me or you that i'm afraid of
i tell myself i'll show you what i'm made of
can't bring myself to let you go

i don't want to cause you any pain
but i love you just the same
and you'll always be my baby
in my heart i know we've come apart
and i don't know where to start
what can i do, i don't wanna feel blue

bad girl drunk by six
kissing someone else's lips
smoked too many cigarettes today
i'm not happy when i act this way

bad girl drunk by six
kissing some kind stranger's lips
smoked too many cigarettes today
i'm not happy, i'm not happy

something's happened and i can't go back
i fall apart every time you hand your heart out to me
what happens now, i know i don't deserve you
i wonder how i'm ever gonna hurt you
can't bring myself to let you go

i'm not happy this way"

sobre "cisne negro"

2011-02-09T22:26:00.000-08:00

um ator em cena deve ser. mais do que se é do lado de fora. é ser de um jeito que é especial, ao passo que é simples - tão simples como o ser fora de cena por vezes já não é mais.

o que eu tive de mais forte na experiência hoje à noite com "cisne negro" foi assistir de forma emocionalmente 'pornográfica' tamanha luta em buscar aquilo que não se pode alcançar porque não se é. e não se é?

tal luta é tão somente para se ser o que se pensa não ser.

nós somos muitos, somos um mundo! alguns elementos e processos já foram mapeados, racionalizados; mas outros não. experiências certamente virão! mas cada um tem seu tempo, tem um timing. "cisne negro" é, entre tantas coisas que poderiam ser ditas, sobre a profunda violação desse tempo particular de uma pessoa. e um dos filmes mais perturbadores que eu já prazerosamente sofri ao ver.

teto

2010-07-20T02:43:00.000-07:00

andei vendo o céu. olhava pro alto, pro ponto mais alto, e via constelações agrupadas. era dia, céu azul, sol. constelações juntas, ofuscadas pela claridade do teto, mas ainda definidas. fantasmagóricas, antigas. supremas.

não havia testemunhas.

adentro

2010-06-24T01:26:00.000-07:00

um turbilhão de desejo e medo, de pausa e continuação, de suplantação mas superação; de rancor, de amor, de paixão.

'veja', do verbo 'ver'

2010-06-20T23:19:00.000-07:00

este texto:

http://colunistas.ig.com.br/copa2010flaviogomes/2010/06/19/563/

rodou na timeline do meu twitter hoje. é sobre o pouco destaque que a revista VEJA deu à morte de josé saramago, tendo preferido o 'fenômeno' do 'CALA BOCA GALVAO' do twitter.

então eu tuitei:

(1) o maior problema da veja realmente não me parece ser o seu posicionamento político, mas a sua miopia arrogante.

(2) imagine se eu desaprendesse a valorizar grandes amigos meus de quem eventualmente eu discordo aqui ou ali, inclusive politicamente!

(3) aí a veja resolveu ignorar josé saramago em nome de divergências políticas. mas nem são divergências! são um 'ensaio sobre a cegueira'.

(4) a grande ironia é que o nome da revista é 'veja', do verbo 'ver'.

no espaço circunvizinho

2010-05-29T02:54:00.000-07:00

fazia a curva de sempre na rua para entrar no meu prédio. meu amigo rodolfo inusitadamente estava no carro comigo. olhei à minha diagonal esquerda e o tempo se esticou no que eu avistei o porteiro conversando com meu pai - que se sentava à beira da jardineira do muro do prédio. a lembrança inevitável de que ele já morreu. o comentário de rodolfo de que

então ele está por aqui (movimentando o dedo indicador como quem aponta o espaço circunvizinho).

e eu a fitar o meu pai de dentro do carro como uma câmera lenta e zoom na direção do seu rosto. já esperava o momento em que a imagem se desmancharia. e o rosto virou um outro.

mas o desejo de que ele esteja por aqui

estações

2010-05-01T16:57:00.000-07:00

no clima, a ordem das estações é primavera - verão - outono - inverno.

mas noutro terreno, a ordem, o mandamento, é a chegada do sol de paixão - o desabrochar de flores do amor - o desaguar das lágrimas de decepção - e finalmente a queda dos sentimentos ressecados.

modo de preparo

2010-04-13T15:57:00.000-07:00

menos açúcar;
mais pimenta;
fogo brando.

"beleza americana"

2010-03-17T11:22:00.000-07:00

com a força incessante de uma criança.

http://noticias.uol.com.br/album/100119_album.jhtm#fotoNav=3

agradecimento a @rodolfeltz

"non ti voltare"

2010-03-04T18:20:00.000-08:00

"non tornare più, non ci pensare mai a noi, non ti voltare, non scrivere.
non ti fare fottere dalla nostalgia, dimenticaci tutti.
se non resisti e torni indietro, non venirmi a trovare, non ti faccio entrare a casa mia.
o' capisti?"

"qualunque cosa farai, amala, come amavi la cabina del paradiso quando eri picciriddu."

http://it.wikiquote.org/wiki/Nuovo_cinema_Paradiso

sobre aquele filme dos 2 irmãos...

2010-02-28T00:27:00.000-08:00

assisti a "do começo ao fim". e começo já dizendo que não sei se vi o fim: o arquivo baixado no computador, único que me foi possível achar no "câmbio negro" (o filme teve uma só sessão em joão pessoa, e eu a perdi) é interrompido na cena dos dois irmãos em desesperados abraços e beijos após saberem da partida de um deles à rússia, lá pelos 50 e tantos minutos de filme.

muito se fala de ausência de conflito na estória. conversa! existe uma tensão implícita já de cara. nem que seja sentida através do cristianismo entranhado em mim. mas o narrador da estória, que é um dos irmãos, ao estender essa grande toalha, introduzindo o assunto complicadíssimo, ressoa a esses meus paradigmas culturais, de imediato. e a mãe! - julia lemmertz, maravilhosa -, que, é claro, é a primeira a ter a atenção chamada por aquela ligação carnal dos garotos, tão exacerbada, íntima demais - como lhe sugere depois o pai de um deles ainda pequenos? e na sequência final (pelo menos no meu arquivo), com a cena dos já marmanjos na cama, tentando, àquela atmosfera erótica ébria, dizer justificativas ao seu amor proibido? há um imenso conflito por trás da paixão rasgada do "eu te amo porque". nós nos extendemos, e somos nossos pais, família, amigos, sociedade, cultura e por vezes religião - que é cultura. é um exército a pressionar de alguma forma um casal homossexual e incestuoso. mas isso já tem a ver com o que eu disse antes: o conflito implícito imediato, mais presente em mim e em você do que naquela voz do narrador.

o filme é conflituoso, sim, e me mostrou uma inteligente ilusão de leveza, de um ambiente protetor de classe média alta (como lembra o amigo juliano) composto por pessoas intelectualizadas o bastante para que haja a preocupação com conceitos de psicologia moderna em tentativas de evitar invasões e traumas. e, por isso, o medo pelo desenrolar afetivo entre aquelas crianças (um deles, púbere) não se verte em gritos e surras e separações forçadas - o que talvez fosse esperado pelo grande público como o tal conflito do filme. sequer há conversa dolorosa. mas um eco do proibitivo, este acompanha o gozo daqueles irmãos, todo o tempo.

^^

2010-02-27T17:16:00.000-08:00

sonho é o filme que a gente assiste pra passar o tempo enquanto dorme. e se a gente participa, então o filme é em 3D.

formspring.me

2010-02-27T16:22:00.000-08:00

Questions Answered

Q: Eu sou seu stalker há um tempo, mas nunca tive coragem de dizer "oi". Tenho medo das suas ironias ou de alguma reação de descontentamento diante desta situação.

Você gosta de ser xeretado? É uma massagem para o ego ou um incômodo inevitável?

A: e eu tenho medo de parecer mais distante, mais ácido ou mais qualquer coisa que eu não quero ser.

acredite: as ironias cabem mais às abordagens toscas, desaforadas etc. não me cabe ser irônico com quem chega na boa.

se a era das redes sociais veio a transformar anônimos em wannabe celebrities, o formspring fez mais: transforma algumas pessoas em seres insensíveis, crueis e repetitivos; seres que eventualmente pisam, porque são estúpidos, incompreensíveis, cegos.

massagem ao ego, disso eu gosto. mas, e daí? isso não me faz deixar de absorver beleza - a que me chega gentilmente.

eu jamais ficarei descontente com a abordagem gentil de quem quer que seja. portanto, olá.

http://www.formspring.me/caixapreta/q/237976045

de flor em flor

2010-02-23T19:56:00.000-08:00

é a estória da flor que vinha recebendo a visita do beija-flor, mas que ficou triste quando de repente ele lhe faltou. ela não sabia que beija-flor vai de flor em flor.

2010-02-13T13:32:00.000-08:00

Don't tell me to stop
Tell the rain not to drop
Tell the wind not to blow
'Cause you said so, mmm
Tell the sun not to shine
Not to get up this time, no, no
Let it fall by the way
But don't leave me where I lay down
Tell me love isn't true
It's just something that we do
Tell me everything I'm not
But please don't tell me to stop
Tell the leaves not to turn
But don't ever tell me I'll learn, no, no
Take the black off a crow
But don't tell me I have to go
Tell the bed not to lay
Like the open mouth of a grave, yeah
Not to stare up at me
Like a calf down on its knees
Tell me love isn't true
It's just something that we do
Tell me everything I'm not
But don't ever tell me to stop
Don't you ever tell me love isn't true
It's just something that we do
Don't you ever tell me everything I'm not
But don't ever tell me to stop
[Don't you ever]
Please don't
Please don't
Please don't tell me to stop
[Don't you ever]
Don't you ever
Don't ever tell me to stop
[Tell the rain not to drop]
Tell the bed not to lay
Like a open mouth of a grave, yeah
Not to stare up at me
Like a calf down on its knees

"don't tell me" (madonna/mirwais ahmadzaï/joe henry)

letra: http://www.madonna.com/

imagem: frame do videoclipe, colhido do DVD "celebration"

vida

2009-12-08T16:51:00.001-08:00

isto:

é maior do que a morte ali do outro lado da rua.

tenebra

2009-11-08T19:00:00.000-08:00

de um sonho ruim eu acordei e quis acender a luz mas o interruptor não a acendia me deixando no escuro então eu lembrei que isso também era pesadelo e passei a tentar acordar mas não conseguia até que eu finalmente acordei e quis acender a luz mas o interruptor não a acendia me deixando no escuro então eu lembrei que isso também era pesadelo e passei a tentar acordar mas não conseguia até que eu finalmente acordei e quis acender a luz mas o interruptor não a acendia me deixando no escuro então eu lembrei que isso também era pesadelo e passei a tentar acordar mas não conseguia até que eu finalmente acordei e quis acender a luz mas o interruptor não a acendia

visita'

2009-10-01T23:30:00.001-07:00

e nunca vai passar.

visita

2009-10-01T23:23:00.000-07:00

minha mãe comunicava que alguém lhe dissera sobre meu pai querer nos fazer uma visita. um precioso e único presente. papai viria de muito longe nos visitar. a idéia, à minha mãe, era assustadora. mas eu queria tanto! tudo em mim brilhava com a possibilidade de aquilo nos acontecer.

a casa era A casa. a de sempre. a verdade. de repente estávamos mamãe e eu na garagem. a porta escancarada, assim como a da rua - que se avistava, portanto, da própria garagem.

ansioso com a novidade, eu ouvia mamãe falar - nervosa. ela pronunciou algo, e, imediatamente depois, eu pude ouvir a voz do meu pai num rápido som. perguntei se ela também o percebera, mas sua resposta foi negativa. chamei por ele, agitado! quis trazê-lo! mamãe me disse mais alguma coisa, e novamente eu ouvi a voz de papai, agora dizendo o nome dela, uma palavra só, de novo fugaz. mamãe não conseguia ouvir. olhei na direção da rua. finalmente vi o meu pai. ele nos olhava - congelado. tudo se fez iluminar. mas ele calmamente virou-se, enquanto se transfigurava num desconhecido, e continuou a passar por nosso portão, e passou.

Like a stranger

2009-06-26T16:30:00.000-07:00

Michael Jackson se foi e, como fazem todos aqueles que de uma forma ou outra estiveram nas nossas vidas, deixou o cheiro das memórias. Esses rastros muitas vezes estão lá num ponto bem remoto da nossa linha de tempo, e parecem ser puxados bruscamente de volta, fazendo visíveis imagens que julgávamos apagadas. Foi impossível não lembrar ontem de uma festa minha de aniversário, da infância, quando na garagem de casa tocaram, ao desligar do interruptor da luz, a faixa 'thriller' daquele vinil milhões de cópias vendido pelo mundo. E todos dançaram um mesmo frisson de videoclipe genial. A morte bagunça as minhas idéias como nenhuma outra coisa o faz. E a de um símbolo eternizado da cultura pop, mesmo tão desconexo, que vinha sendo, de seu próprio tempo, mexe inevitavelmente com o meu imaginário. Michael Jackson certamente nunca teve paz neste planeta. E, provavelmente, a sua enorme genialidade estava relacionada com isso. É inquietante pensar que as tantas pressões sofridas desde a infância tenham se vertido na forma artística e entretida tão exuberante que a minha geração ainda pôde conhecer. Mas... infância? Quem sabe agora Michael não a tenha de fato?

http://www.youtube.com/watch?v=xfZz-q8CRLE

"Here abandoned in my fame
Armageddon of the brain
KGB was doggin' me
Take my name and just let me be
Then a begger boy called my name
Happy days will drown the pain
On and on and on it came
In the rain, and again, and again
Take my name and just let me be

(…)

How does it feel
When you're alone
And you're cold inside

Like a stranger in Moscow"

Qual é a lei aqui

2009-06-06T16:45:00.000-07:00

“Ela sente! É que ela se segura pela fé!”

Quando o padre disse aquilo que está mais ou menos textualizado aí em cima, ele sabia, mas, por certa tentativa de retransmitir uma cena pouco palatável socialmente, saiu-se capenga com a desculpa, ou realmente não sabia e, portanto, disse-o mais até para tentar convencer a si mesmo de que a tal cena que todos presenciavam era de alguma forma aceitável. A viúva estava ali, sentada próxima do caixão, leve, às vezes sorridente, enquanto eu e todos os outros nos despedíamos do corpo ainda não encoberto, no velório. Um tio dos meus irmãos só por parte de pai morreu ontem à noite. Estava muito doente do corpo; sofrera inúmeras internações hospitalares nos últimos anos, e recentemente havia sinais mais fortes de que tudo estava por acabar. Mas quem morreu, se na verdade ali do lado do caixão havia uma senhora que sorria pairando sobre tudo aquilo, num jardim florido particular, talvez acreditando que aquela pessoa que dizem ser seu marido dormia tranqüila no centro de uma roda com pessoas chorosas? Se quem morreu estava ali somente dormindo, não terá morrido ainda mais alguém que não consiga reconhecer morte, o morto como morto, o morto como o seu marido? A minha “tia afim”, a viúva, também está muito doente - e isto é o que o padre sabia ou não. Mal de Alzheimer. Nada é mais morte na vida.

E o padre falava, lia trechos da Bíblia, chamava filhos e netos do meu tio para acompanhá-lo nessa tarefa. Ao não ser atendido no ato pelas pessoas que àquela altura estavam ainda menos firmes, ele insistia, simpático! “Vamos! Você que era só fé até bem pouco, venha ler!” É que, não adianta. Ele, o padre, assim como a religião (num modo generalizado), dificilmente alcança o profundamente humano. Às vezes eu tenho a impressão de que, em sua pura humanidade, no seu medo (sentimento que talvez seja o mais humano de todos), a pessoa procura sua espiritualidade (algo que nem sempre se acha na religião), e, ao adentrar o terreno religioso, ela perde muito do ser humano. E se perde, é claro. O padre não conseguia lidar bem com o que havia de humano em estado bruto (ou frágil) na capela. Todos os corações fragmentados, incertos, momentaneamente desesperançados ali presentes. Só conseguia lembrar palavras milhões de vezes já ditas, de fé milhões de vezes proclamada. Mas a emoção é mais forte do que a fé... e só pode haver fé a partir da emoção.

A minha tia com Alzheimer parece não sentir mais emoções, e certamente não mais conhece fé. Não reconhece o marido morto, não reconhece morte. Ela agora vive numa dimensão diferente, enquanto seu corpo ainda perambula entre nós. Nada me foi tão impactante hoje do que vê-la. Nem o meu tio fazendo lembrar o que eu vivi com meu pai ainda ontem em 2007, algo que está em mim de um jeito definitivo, que se mostra vivaz toda noite, sempre que eu repouso a cabeça no travesseiro. Meu tio, que era o dono de uma casa símbolo de alegria na nossa família de gente de parte de pai-e-mãe e pai e mãe, hoje tinha o mesmo amarelado do meu pai no caixão. Todas as coisas perdem sua cor original. Tudo tem fim, e o Fim é mais forte do que tudo. Mas isso são palavras de quem um dia começou a perceber a perda da cor da sua própria fé espiritual. Eu não sei bem aquilo em que acredito. E não sei o que eu quero da vida trabalhadeira, mas isso já é outra estória. Eu não sei onde está o Fim. Eu quero tanto, tanto, reencontrar o meu pai... acho que mais do que encontrar Deus a minha frente. Talvez porque hoje eu seja tão humano, tão sentidos e emoções, tão memória – que é a Vida por aqui! E Deus sabe que eu estou certo, e há de me perdoar por querer hoje mais reencontrar meu pai. E há até de me afagar por isso! Afinal, Quem foi que me fez humano?

Estar vivo é ficar atento, reconhecer o amor, transferir afeto, é ter memória. Essa é a lei por aqui! E hoje está me doendo muito, muito. Porque eu sinto sangue, e não compreendo dogmas. Deus, não se sabe se é o que pensam! Não se sabe se Ele é o que diz a Bíblia. O meu pai é o amor que eu sinto, e o meu tio, a alegria naquela outra casa. Por mais que o padre (e a minha angústia) lembrasse hoje que o mundo é rápido. Por mais que se diga que esta vida é uma sombra borrada da outra que virá. Diante do corpo humano sem vida num caixão, a religião deveria chegar mais perto... Tão perto é o desconsolo! O mundo espiritual é somente algo que se faz imprescindível haver, como um lugar que está para além daquele portal que virou o corpo estranhamente alterado pela ausência de vida, e que eu particularmente tanto necessito reconhecer, mas que naquela hora é tão pouco reconfortante ao mais verdadeiro da minha condição. Estar vivo é permitir-se frágil, mas é também deixar que venha a vida desse jeito brutal que ela vem. É reconhecer que se fez o que se pôde para assegurar a permanência de alguém querido aqui no mundo, mas também é sentir-se trapaceado por Deus quando o Fim vem e se faceta num funeral, depois de tudo o que se fez! E eu conheço pessoalmente rochas de cristal que se empenharam pelo meu pai e pelo meu tio. E como isso conforta, ainda que doa – porque há belezas que por certas razões fazem doer. Não há vida humana sem a mais humana dor. E fé no espírito só se alcança com a emoção. Viver de verdade é sentir emoções. Indissociavelmente! Isso é mais forte do que qualquer dogma! É tão forte quanto a chegada do Fim.

mundo sorrindo

2009-03-21T16:22:00.000-07:00

tava ali jantando e, ouvindo o barulho da festa infantil que vinha do prédio vizinho, fui à janela da cozinha e flagrei um batman adulto sendo atacado pelas criancinhas enquanto, meio sem fôlego, fantasia já meio arriada, dizia "eu tenho direito de recarregar minhas 'bateria'!"

fraquezazinha

2009-03-21T14:14:00.000-07:00

tava ali pensando... eu acho que terei de me reinventar na vida algumas vezes. porque eu canso de mim mesmo, e é possível que os outros também se cansem.

ah, e eu quero ser atraente o quanto puder, pra sempre ter a sensação de que posso pegar aquelas pessoas que eu quis ter pego e não pude (ou tive medo). rá!

expele-se! (trazido de um certo blog)

2009-03-05T10:11:00.000-08:00

"'não há nada que toque menos uma obra de arte do que palavras de crítica: elas não passam de mal-entendidos mais ou menos afortunados'

'uma obra de arte é boa quando surge de uma necessidade'

'obras de arte são de uma solidão infinita, e nada pode passar tão longe de alcançá-las quanto a crítica'

rilke, 1903

posted by autor desconhecido"

equilíbrio

2009-03-04T23:45:00.000-08:00

a natureza é generosa e cruel. dá e recolhe, à sua imensa mas misteriosa sabedoria. na verdade, ela não é isso e aquilo do que eu penso... é apenas como é - do que vivencio.

não há uma noite sequer, antes de adormecer, em que eu não pense no ganho e perda do meu pai.

"para você saber"

2008-09-08T19:29:00.000-07:00

recomendo esse vídeozinho de alguns minutos a quem eventualmente quer saber o que eu "vejo tanto" em madonna, mesmo que ele não propriamente traduza a minha paixão por ela, é claro.

des-

2008-08-11T14:13:00.000-07:00

por ter sido tão cuidadosamente cruel no retrato que fez de mim, você conseguiu de imediato gelar o meu sangue: eu não haveria de suportar a tal imagem. mas, não muito tempo depois, veio-me a compreensão: os traços mais pesados que eu enxerguei eram na verdade os seus; o horror que eu senti vinha somente da sua alma.

mas, no fim de tudo, o único elemento que me resgata desta morte entre nós dois é saber que, por mais terrível que pareça esse retrato, ele existe somente porque houve amizade; existe porque fomos um para o outro.

por um certo momento da noite que passou

2008-08-03T22:58:00.000-07:00

a fala precisa e firme, que deveria ter desenhado muito bem a sua idéia - a princípio tão contrária àquela que fora melhor exposta pelo outro -, mas que ficou um tanto presa à sua garganta no momento de um certo combate, aponta num sentido oposto à vivência dessa mesma idéia que é sua, e que você insiste em não vivenciar.

para um amigo

2008-07-13T06:22:00.000-07:00

masturbe-se, lave a mão.
dê a sua esmola, fale da revolução.
masturbe-se, fale da revolução.
dê a sua esmola, lave a mão.

what if it really happened?

2008-07-07T02:56:00.001-07:00

[postagem ainda por ser escrita]

1jul

2008-07-02T00:58:00.000-07:00

são 4:58 - muito mais perto de eu ter que estar acordado do que de poder ir dormir. mas eu preciso dizer agora que, esta noite que acaba, amigos me fizeram sentir o meu aniversário como talvez eu nunca tenha sentido antes. por medo.

muito, muito obrigado!

2008-06-18T17:25:00.000-07:00

escrevo numa tentativa de virar páginas.

...até pelo fato de eu não ter dormido bem de ontem pra hoje!

2008-06-18T16:04:00.000-07:00

são as minhas bússolas incorretas; é o meu norte desconhecido. são as regras que eu mesmo escolhi. são os amigos que, tão logo chegam, já se vão; é o homem que, tão devagar eu percebi, já se foi (e nunca se vai). é a implacável força, e tão complexa!, que é o tempo. são os outros... são as crianças e os velhos que eu vejo abandonados; sou eu mesmo. é falar tanto disso no consultório da psicanálise... é manter uma música triste na cabeça... é tanta coisa!

de repente, no fim da tarde de hoje, eu me senti baleado por uma tristeza... e comecei a buscar a face do atirador. percebi em mim uma enorme frustração, uma desesperança. o céu do fim da tarde esteve deslumbrante! e ultimamente os céus nunca me passam desapercebidos, assim como os outros objetos mirados pela lente da câmera do meu celular. na verdade eu tenho tido uma certa mania pela fotografia... mas isso é outra estória! o caso aqui é o fim - e não só o da tarde de hoje...

o fim me apavora como o fez enquanto eu via, no trânsito da cidade, o céu da tarde se apagar.

e, quando veio a noite, eu entendi. a desesperança não é bem isso. é ansiedade. não é pelo fim. mas pelo começo. e ainda sinto tristeza! mas talvez ela passe quando eu acordar de manhã.

parasarah

2008-06-14T09:22:00.000-07:00

¬¬

2008-06-10T08:47:00.000-07:00

viver são alguns longos duelos que levam ao cansaço ou à harmonia.

uma chatice(,) só!

2008-06-02T22:26:00.001-07:00

o que é mais chato? discordar, discordar e discordar, ou concordar, concordar e concordar? responda rápido! sem contestar a pergunta!

fala (e pensamento)

2008-05-31T20:55:00.000-07:00

o beijo com ela é inigualável (mas eu queria mesmo é experimentar contigo).

=

2008-05-31T20:29:00.001-07:00

compreender, no caso de um produto artístico, afinal... é necessariamente gostar?

update: e o que é mesmo compreender? update 2: gostar é compreender muito?

and if i bleed with it?

2008-05-31T20:03:00.001-07:00

imperando

2008-05-30T23:58:00.000-07:00

e ficamos juliano e eu, além de kyldare e lizandro, após uma certa sessão caótica de DVD do filme império dos sonhos, discutindo sobre (basicamente! predominantemente, talvez) decisões que determinam sentimentos. aí eu voltei pra casa morrendo de vontade de fechar meu raciocínio exposto nessa conversa - que, afinal, foi oralidade, então é coisa mais precária do que a minha fala sendo escrita aqui no blog, sem o calor daquele momento, certo? isso mesmo. então aqui vai: algumas decisões vão acontecendo durante muito tempo, e freqüentemente sem que a gente se dê conta desse processo. eu acredito que, até por isso, é comum pensar que uma decisão se deu "do dia pra noite", já que uma hora o resultado de toda a sua maturação - consciente ou inconsciente - finalmente vem à tona. e sobre o sentimento, bom... o sentimento pode ser reconhecido na hora em que a decisão... "fica pronta"! e é isso... mas, que bom seria mesmo se a gente tivesse mais clareza sobre os tais sentimentos (e as tais decisões), ein? ai, ai.

boa sorte!

2008-05-19T18:11:00.001-07:00

sorte do orkut. mas tem uma coisa: as minhas decisões são quase sempre atrasadas, eu vivo perdendo o bonde! sorte de verdade, vai ver, é escolher um tempo qualquer e acabar acertando.

...

2008-05-18T22:48:00.000-07:00

na mesa havia 2 pratos de sobremesa sujos com farelo de bolo. pensei ainda bem que mamãe não pôs uma das crianças para comer no meu lugar da mesa. depois eu descobriria que os dois pratos não foram usados pelos meus sobrinhos que vieram aqui hoje, mas apenas um deles. e, também, os lugares nem ficaram tão emporcalhados. melhor dizendo, estavam até limpinhos. eles, os lugares dos 2 pratos, eram cadeiras vizinhas na mesa redonda da cozinha: o da minha irmã e aquele que antes era ocupado por mim. enquanto via os tais pratos, eu estava comendo no lugar que é da minha mãe: 2 cadeiras à esquerda do lugar da minha irmã, e 2 à direita do... lugar... que eu ocupo hoje. o lugar vazio do meu pai, tão vazio. que recentemente peguei para mim, fazendo de conta que não sabia por que. como se não fosse comigo.

e você nem sabe!

2008-05-18T22:42:00.000-07:00

você. freqüentemente eu vou com você a lugares que você nem sabe... fazendo o quê, você bem sabe.

meu número

2008-05-15T14:36:00.000-07:00

voltei da psicanálise há bem pouco. e foi assim:

o número era 2, certo?

eu: "então, doutora, 14; 3; 1,2; 8..."
doutora: "3; 4; 2,2; ...2?"
eu: "humm... não... honestamente, porque 5; 1; 1,8; 3... 2,8, até!"
doutora: "...2..."
eu: "não, não! veja só o 1... o 1, ele..."
doutora: "e o 2?"
eu: "honestamente..."
doutora: "se fosse mesmo 'honestamente', você nem o teria dito."

e eu saí do consultório com o horripilante 2 latejando na cabeça, tendo feito, talvez, a sessão de psicanálise mais desconfortável e uma das melhores até hoje. ah, aquela danada da doutora...

2008-05-13T18:09:00.000-07:00

cansei de brincar de ser adulto! acho que terei que mudar de jogo. mas as opções me são péssimas! brincar de ser criança ou ser adulto a sério. fudeu!

revólver (ou re-volver, como me sugere um amigo)

2008-05-12T09:09:00.000-07:00

acordei hoje pensando num sonho que acabara de ter: eu olhava de dentro daquela que é minha antiga casa (e, nos meus sonhos, invariavelmente minha morada é aquela), através de uma grade, e via, silencioso, um revólver preto, bem próximo a mim. não é a primeira vez que eu sonho assim, embora, por alguma razão talvez sem importância agora, a arma não me apontasse. e outros dos meus sonhos também vivem se repetindo. de qualquer forma, eu passei a encarar aquela arma (e, tão logo acordei, já me veio a conclusão) como uma metáfora do tempo. o tempo, ele me ameaça. a vida urge.

sendo

2008-05-11T19:27:00.000-07:00

hoje é o primeiro dia das mães sem a presença física do meu pai. e a falta dele acarreta em mim uma dor que finge ser suave. mas o dia já vem deixando de ser, na verdade, já que em pouco tempo eu estarei dormindo. o dia era, praticamente. ser - isto é um ponto que hoje me incomodou bastante, e uma razão para que eu crie este blog. claro, o ser me incomoda sempre! minha questão com isso ultimamente é que eu tenho sentido demais não ser. sinto muito não ser. é isso. eu sinto nos últimos tempos como se não fosse. e isso tem tudo a ver com o blog. eu desejo ser mais ao utiliza-lo, desejo expressar coisas genuínas e ser um pouco mais para você. e, se você, que acompanhar minhas palavras, acabar por me compreender melhor... não, não! talvez isso não seja possível. melhor é dizer que, ao fazer com que minhas palavras transformem quem eu sou para você, eu espero passar a ser o que sou para mim com mais nitidez, ou somente transforma-lo, assim como você o terá feito. enfim, eu quero escrever para aprender mais sobre mim. ou aprender a ser melhor. e não espere somente textos bem feitos! por vezes, a urgência me fará vomitar coisas fragmentadas ou desleais aos pensamentos que me motivam a escrever, o que me deixará frustrado. eu sinto constantes frustrações. e isto certamente me fará voltar aqui e lhe dizer mais coisas. eu preciso que você saiba mais de mim, seja "mais" o que for. seja eu... quem for.